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[무성애자] BBC뉴스, 성적인 사회에서 무성애자로 살게되는 고립된 삶의 고통, 60대가 되어서 이혼을 하고 전문가로부터 무성애자라는 이야기를 들은 사람들이 많다. 자신이 무성애자 즉 성적관계를 원치 않는 다는 사실을 알게되는 현실, 뒤늦게 자신이 이성애자 동성애자도 아닌 무성애자라는 사실을 알게되는 사람들, 그들이 ACES그룹에서 모인다.

박영숙세계미래보고서저자 | 기사입력 2020/10/20 [20:54]

[무성애자] BBC뉴스, 성적인 사회에서 무성애자로 살게되는 고립된 삶의 고통, 60대가 되어서 이혼을 하고 전문가로부터 무성애자라는 이야기를 들은 사람들이 많다. 자신이 무성애자 즉 성적관계를 원치 않는 다는 사실을 알게되는 현실, 뒤늦게 자신이 이성애자 동성애자도 아닌 무성애자라는 사실을 알게되는 사람들, 그들이 ACES그룹에서 모인다.

박영숙세계미래보고서저자 | 입력 : 2020/10/20 [20:54]

 

 

 

무성애자들은 성적 관심이 전혀 없다는 사실을 알게되기 전에는 성적인 경험도 하고 로멘스도 경험하지만 시간이 가면서 자신이 성적이 관계를 즐기지 않는다는 사실을 알게된다. 그리고 자신이 동성애자가 아닌가를 의심하고 그 쪽으로도 접근하여 경험해보지만 그렇지 않다는 사실을 발견한다. 누구를 보아도 더 이상 성적인 호기심이나 관심을 가지지 않게되는 것이 무성애자이다.

무성애는 일반적으로 타인에 대한 성적 매력의 부족, 관심 부족으로 정의된다.
asexuals들은 사춘기 동안은 성적으로 활동을 했었다. 그렇지만 그들은 성적인 매력을 느끼지 못하고 즐거워하지 않는다는 사실을 나중에 느끼게된다. 이런 무성애자들은 자신들의 권리를 원한다. 동성애자들처럼 권리를 원하는데, 좋은 사람들끼리 혼인을 하고 출산을 하고 재산상속을 할 수 있게되기를 원한다.

 

 특히 무성애자들이 가장 원하는 것은 자녀를 가지고 평범한 가정을 꾸리는 것이다. 그러나 무성애자들끼리 만나지 않으면 결혼생활이 지속되기 어렵다. 그리고 무성애자들은 성관계를 갖지 않기 때문에 아이를 가질 수가 없다. 그러므로, 일반적인 이성애자들과 함께 살면서 그들이 꾸리는 가정에 함께 삶을 꾸리고 아이를 자신의 아이라고 3인가정을 꾸리는 것이다. 미국에서는 이미 여러 주가 이런 무성애자들의 권리를 인정해주고 있다.

 

 

 

 

 

 
 

 

성적인 사회에서 무성애자로 고립된 느낌

 
 
여자가 바닥에 앉아

Stacey는 남편도 누구와도 자고 싶지 않은 경험을 글로 썼더니 수십 명의 독자가 자신도 무성애자라는 이메일을 그녀에게 내왔다. 많은 사람들이 성적인 사회에서 고립된 느낌을 묘사했다. 여기에 그들의 이야기와 커뮤니티 가입의 중요성에 대한 무성애 운동가의 답변이 있다. 무성애자들의 외로움을 엿볼 수 있다.

저는 60대이고 두 번의 실패한 결혼 생활을했지만 다른 사람과 성관계를 시작하거나 즐긴 적이 없습니다. 10 대 시절에는 성관계를 거부하기 쉬웠고 "좋은"소녀 였지만 가족의 압력은 나는 21세에 결혼했고 갑자기 더 이상 변명 할 수 없다는 것을 의미했습니다. 나는 남편을 사랑했고 그를 기쁘게하고 싶었지만 성적 욕망을 느끼지 않았고 육체적 관계의 경험을 싫어했습니다. 나는 그와 성관계를 시작하지 않았고, 그의 필요를 충족시키려는 압력이 더 이상 내게 가해지지 않았기 때문에 그가 결국 불륜을 겪었을 때 거의 기뻤습니다. 나는 너무 외로웠고 압도적인 죄책감을 느꼈고 첫 결혼이 끝나는 모든 책임을졌습니다. 나는 누군가를 그렇게 많이 사랑할 수 있다는 것을 이해할 수 없었지만 그들에게 감동받는 것을 싫어했습니다 ... 나는 10년 전에 자신도 성욕을 잃었다고 믿게 만든 연로 한 남자와 결혼했습니다. 불행히도 이것은 사실이 아니었고 그는 나에게 성행위를 강요했고 결국 나는 그를 미워했습니다. 우리는 비범한 이혼을 겪고 있습니다. 돌이켜 보면 나는 다시는 결혼하지 말았어야했습니다.길, 런던

나는 35세 남자이고, 내가 무성애자라는 것을 방금 깨달았습니다. 나는 항상 사람들에게 매력을 느꼈고, 매우 빨리 낭만적인 감정을 형성하고, 항상 데이트를 했습니다. 나는 누군가를 좋아하고, 키스와 신체 접촉을 즐기지만, 섹스에 관해서는 내 몸이 원치 않았습니다.  나는 그것이 성적 성능 문제 일 수 있다고 생각했고 계속 노력했습니다. 그것은 엄청난 당혹감을 불러 일으켰고 수년간 내 자신감을 붕괴시켰습니다. 나는 관계를 간절히 원했고 영원히 혼자이고 자녀가없는 것으로 완전히 결혼하지 않고 살기로 했습니다. 하지만 최근에 저는 무성애에 관한 많은 기사를 보았고, 지금은 저와 다른 점이 무엇인지 레이블을 붙일 수 있다는 안도감을 갖게 되었습니다. 이해할 수있는 사람을 찾는 꿈을 꾸기 시작하는 듯합니다. 

남자는 침대에 누워

나는 치료사로부터 진찰을 해보라는 말을 듣고 몇 달 전에 내가 무성애자라는 것을 발견했습니다. 그때까지 나는 나 자신을 무엇이라고 부를지 몰랐습니다. 17살 때 성적으로 활발해졌고, 대학시절에는 꾸준한 남자 친구가 있었고 그와 사랑에 빠졌지만 그에게 성적매력을 느끼지 못했습니다. 처음에는 경험부족 때문이라고 생각했지만 시간이 지나도 변하지 않았습니다. 헤어진 후 나는 내가 레즈비언인지, 그리고 그것이 나를 이런 식으로 느끼게했는지 생각하면서 내 섹슈얼리티 즉 성적 선호도에 대해 더 많이 질문하기 시작했습니다. 내 몸이 각성 될 수 있다는 것을 알아챘지만, 내 마음이 더 이상 그것에 연결되어 있지 않고 아무것도 느끼지 않는 것 같습니다. 섹스는 나에게 고통스럽고, 나를 흥분시키지도 않고, 즐거움을 얻지도 못합니다. 그후 나는 Asexual ACES 그룹과 Facebook 페이지를 발견했습니다. 저와 똑같은 감정을 가진 사람들을 발견하게되어 기쁩니다. 그러나 나는 결코 낭만적인 파트너가 없을 것이라고 걱정합니다. 나는 다른 사람을 기쁘게하기 위해 섹스에 대한 생각에 열려있지만 그것을 즐기지 않는다는 사실은 사람들에게 큰 장벽인 것 같습니다. 평생 혼자가 될 것 같은 느낌이 듭니다. 데비, 켄트

 

무성애자이기 때문에 나는 커플 링에 관한 모든 문화와 관련이 없다고 느낍니다. 일상 생활  즉 패션, 레크리에이션, 엔터테인먼트에서 파트너를 유치하거나 기쁘게하는 것이 얼마나 많은가? 나는 파트너를 갖는 것을 싫어하지는 않지만 가능성에서 배제된다고 느낍니다. 왜냐하면 누가 그들에게 섹스를하지 않을 관계에 그들의 시간과 노력을 투자 할 것이기 때문입니다.  어떤 의미에서, 보이지 않는 여분의 것으로 세상을 통과하는 것은 특권입니다. 군중에서 벗어날 때 인간관계에 대한 객관적인 관점을 더 많이 얻습니다. 그러나 너무 많은 반성을하고 어떻게 성숙하게될지 나도 잘 모르겠습니다. 사랑하는 사람이 성적인 관계 요구 사항을 어떻게 받아들여야할지 모르겠습니다. 언젠가는 받아 들일지 모르지만 아직 거기에 도달하지 못했습니다. 사라, 케임브리지


무성애자들이 모이는 모임에 참여하여 외로움과 고통을 함께 나누는 것이 방법이다.

"나는 파트너를 얻기에는 너무 이상해" 또는 "나는 정상이 아니야"와 같이 외로움을 느낄 때 나에 대해 느끼는 감정입니다. 그러나 무성애는 단지 성적 지향 일 뿐이며 인간의 정상적인 성행위 스펙트럼의 일부이며 병리학적인 것은 없습니다. 그리고 그것은 사람들이 자신을 무성애자로 이해하는 데 큰 도움이됩니다.

고립되거나 외롭다고 느끼는 무성애자라고 생각하는 사람들은 온라인이든 오프라인이든 관계없이 무성애자 커뮤니티에 가입해야합니다 (페이지 하단의 예 참조). 함께 대화를 나눌 사람이 있으면 정말 도움이되며 커뮤니티를 찾는 것도 확실히 도움이됩니다.

인터넷은 실제로 무성애를 운동으로 진행하도록 자극했습니다. 물론 주위에는 항상 무성애자가 있었지만 서로를 찾기가 매우 어려웠습니다. 대화에서 쉽게 떠오르는 것이 아니며 사람들이 함께 모일 수있는 분명한 방법도 없었습니다.

무성애는 여전히 자주 이야기되는 인생의 이야기는 아닙니다. 사람들은 당신이 이성애자가 아니라면 아마 게이이거나 양성애자라고 생각합니다. 따라서 최근 몇 년 동안 무성애에 대한 인식이 높아졌지만 여전히 비교적 막 시작된 운동이며 아직 갈 길이 멀다고 봅니다.

Michael Doré, AVEN (Asexual Visibility and Education Network)


나는 내가 13살 때부터 다른 사람들과 같지 않다는 것을 알고 있었습니다. 나는 그저 내가 조금 성적으로 느리다는 것을보기 위해 척을 시도했고 심지어 몇몇 동료들과 함께 밤을 지내보기도 했습니다. 내가 15살이 되어서야 무성애라는 용어를 접했고 그게 내가 누구인지 알았습니다. 나는 부모님이나 가족에게 결코 말하지 않을 것입니다. 그들은 이해하지 못할 것입니다. 우리 사이에는 엄청난 세대의 지식격차가 있으며 아무도 그것에 대해 듣거나 이해하지 못했을 것입니다. 이러한 문제는 새로운 것이 아니며 매우 오랫동안 존재 해 왔지만 많은 노인들이 새로운 유행이라고 말합니다. 그들은 인터넷의 경이로 인해 처음으로 그것에 대해 듣고 있습니다. 하지만 이제 온라인에서 당신과 닮은 사람들의 커뮤니티를 찾을 수 있다는 사실과 당신이 이상한 사람이 아니며 상처받은 사람이 아니라는 사실을 받아들이도록 도울 수있는 사람들을 만나는 방법을 알게되었습니다. Tabitha, 브리스톨

 

여자는 침대에 누워

나는 내가 기억할 수있는 한 오랫동안 섹스에 혐오감을 느낀 52세 남자입니다. 어렸을 때는 항상 성적으로 활동했지만 만족스럽지 못했습니다. 파트너가 기쁨을 얻는 것을 보는 것 외에는 그것을 거의 싫어했습니다. 나는 평생 동안 몇 가지 강하고 사랑스러운 관계를 맺어 왔으며 한 번 행복하게 결혼했지만 모두 섹스에 대한 나의 전적인 무관심의 결과로 실패했습니다. 나는 여전히 사랑에 빠졌고 침대나 소파에 껴안는 것이 매우 행복했지만, 항상 섹스에 대한 생각이 혐오감을 느꼈고 결국 관계는 끝이 났습니다. 나는 지금 11년 동안 독신생활을했고 특별히 그렇게하는 것을 좋아하지는 않지만 나와 같은 1-3 %의 사람들 중 하나를 찾는 것보다 훨씬 쉽습니다. 존, 런콘

28세에 무성애에 대해 약 5년 동안 알고 있었고 그것이 내가 무엇인지 알면서도 여전히 그것을 받아들이기 위해 고군분투하고 있습니다. 이것은 부분적으로 사람들이 내가 에이스라고 말하려고 할 때 보여준 압도적으로 부정적이고 무시적인 태도 때문입니다. 그들은 항상 "아, 당신은 아직 제대로 된 사람을 만나지 못했군요. 또는 "당신은 현명합니다."라고 항상 무관심으로 말합니다. 이것은 내 자아상을 손상시켰고, 거의 전적으로 섹스를 중심으로하는 현대세계에서 무성애자라는 것은 자신감을 약화시켰습니다. 미디어로부터 지속적으로 성관계에 시달리는 세대의 일원으로 살면서 나는 극도로 고립되고 후퇴한 느낌을 갖게되었습니다. 나는 섹스를 할 수 없기 때문에 혼자 죽을까봐 솔직히 살아가고 있습니다. 나는 내가 혼자있는 것에 만족하지만 내 주변의 세상은 그렇지 않습니다. Lucy, 콘월

저는 42세의 남성입니다. 그리고 최근에야 무성애가 무엇인지, 그리고 제가 그 개념에 얼마나 잘 적응하는지 깨달았습니다. 나는 10대 시절에 일상적인 불안감이 가득한 일기를 보관하곤했습니다. 소녀들에 대한 모든 감정과 생각이 거의 완전히 낭만적이고, 10 대 시절의 흥분하고 섹스로 가득찬 환상보다는 나는 오히려 플라토닉에 접해 있다는 것이 흥미로웠습니다. 소년들은 고정 관념적으로 성관계를 알고 있어야 했습니다. 사실을 찾아내는 임무로서 흥미롭긴했지만, 첫 성적 만남은 정말 즐거웠습니다. 그러나 그 이후로의 거의 모든 만남은 성적관계에서 만족스럽지 못했습니다. 나는 내가 완전히 수동적이고 내가 통제하지 못하는 위치에서 약간만 흥분하는 경향이 있습니다. 나는 대부분의 위치를 ​​시도했지만 대부분 실험을했고 그들 대부분은 저를 위해 성관계를 하지 않았습니다. 저는 성관계를 즐기지 않아 그 결과 제가 함께있는 사람들도 성관계를 원치 않았습니다. 현재 장기적인 파트너가 있습니다. 나는 그녀를 우리가 아닌 것처럼  "연인" 또는 "여자친구"로 묘사하는 것이 옳다고 생각하지 않기 때문에 그녀를 나의 파트너라고 부릅니다. 우리는 정기적으로 침대를 공유하지만 우리는 키스조차하지 않습니다. 나는 그녀가 내 섹슈얼리티 부족을 잘 이해하지 못하고 내가 게이라고 생각하는 경향이 있다고 생각합니다. Ian, 노팅엄 셔


위와 같은 고민을 가진 사람들이 연락 할 곳

AVEN ( Asexual Visibility and Education Network )은 세계 최대의 온라인 무성 커뮤니티와 무성에 관한 대규모 자료 보관소를 제공합니다

 

무성애운동 (asexual movement)의 창시자 데이비드 제이 (David Jay)에게는 전형적인 부모가되는 길이 통하지 않았다. 그는 자신의 가정을 설계했으며 그것이 가능하다는 것을 다른 사람들에게 보여 주려고 노력하고 있다.

데이비드 제이는 가족이 많은데 12명의 사촌 중 가장 나이가 많은 사람이고 한편 다른 가족 24명의 사촌 중 세 번째 맏이이다. 어렸을 때 Jay의 가족이란 주변에 많은 사람들이 있고, 공동체 의식이 있고, 결정적으로 이러한 사람들이 항상 그의 삶에있을 것이라는 영속성을 의미했다. 나중에 공동주택에 사는 성인이되어 주변사람들과 함께 가족의 느낌을받을 수 있었지만 영속성은 사라졌다. 그의 룸메이트는 낭만적인 파트너를 찾고 아이를 낳고 떠나기 시작했다. Jay는 항상 자녀가있는 자신의 가족을 원했고 거의 오랫동안 평상시처럼 가족을 만들수 없다는 것을 알고있었다.

Jay는 Asexual Visibility and Education Network의 창립자이며 무성애운동에서 가장 저명한 사람들 중 한 명이다. 무성애자 또는 에이스는 성적매력을 경험하지 않지만, 많은 사람들이 섹스를하고 낭만적인 관계를 형성한다. 2001년 Wesleyan University에서 신입생으로 AVEN을 시작한 후 Jay는 수년간 대중에게 무성애를 설명하고 행사에서 연설을했다. 언론과 이야기도 많이 나눴다. 나이가 들어감에 따라 그의 마음에 대한 질문은 정체성과 매력을 넘어 육아 및 가족생활 문제로 옮겨졌다.

Jay의 문제는 아기가 어떻게 만들어 지는가가 아니었고, 양육과 입양은 선택사항이었다. 문제는 그가 아이를 원했고 아이를 키울 수있는 공동부모를 원했지만 그들은 낭만적인 파트너십에는 관심이 없다는 것이었다. 한부모가되기 전에 그는 자신이 원하는 가족을 형성할 다른 방법이 있는지 궁금했다.

 

제이는 이미 로맨스없는 관계를 찾기 위해 창의력을 발휘해야했다. 그는 자신이 "정말 강렬한 에너지"를 가진 사람을 처음 만났을 때와 그들이 시간을내어 이상적인 관계가 어떻게 생기는지 논의한 것을 기억한다. 그들은 데이트와 섹스를 원하지 않았다. 그들은 항상 함께 춤을 추고 함께 요리하고 명상하고 싶었다. 그는 이제 그들의 아들의 대부이다.

Jay는 그 창의력을 자신의 조건에 따라 영구적인 가족을 만드는 프로젝트에 적용할 수 있다고 생각했다. 현재 Jay는 캘리포니아북부에있는 3부모의 가족이다. 그는 결혼한 부부 Avary Kent와 Zeke Hausfather와 함께 살고 있으며 그들의 결혼생활의 일부는 아니지만, 3명의 성을 모두 포함하는 생물학적 딸 Octavia 또는 Tavi의 아버지이다.

Jay는 Kent 및 Hausfather처럼 완전하고 영구적으로 Tavi의 부모이다. 캘리포니아주에서 3부모 입양을 인정했기 때문에 법적으로도 부모가 된 것이다. Locke & Quinn의 입양 및 대리인 법센터책임자 Colleen Quinn에 따르면, 3부모입양은 메인, 워싱턴주,로드아일랜드, 버몬트주 법령에 의해 인정되었다.  

 

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세 부모 가족은 새로운 현상이 아니며 Jay는 자신을 선구자라고 생각하지 않는다. 메릴랜드대학 가족사회학자인 Philip N. Cohen에 따르면, 많은 부모, 특히 독신이거나 저소득층은 친척과 친구를 비공식적 공동부모로 데려 옴으로써 오랫동안 육아를 함께 해왔다. 기본가족단위가 두 명의 이성애자 부모와 그 자녀로 구성된다는 생각은 구식이며 오늘날 미국에서는 통하지 않는다.  예를들어, 2014년 퓨리서치의 한 보고서에 따르면 미국 어린이의 절반 미만이 소위 전통적인 가정환경에서 살았으며 두 명의 결혼 한 부모가 첫 결혼을하게되었다.  이혼과 재혼은 예전보다 더 흔하다. 혼합된 가족 및 의붓가족 대부분이 3번째 부모역할을한다.

그러나 Jay가 그랬듯이 법을 통해 이러한 가족을 공식화하는 것은 비교적 새로운 가능성이다. Chosen Family Law Center의 창립자 Diana Adams는 이 옵션에 대한 관심이 퀴어가족 즉 동성애가족 수용증가와 보조 재생산 기술 즉 다양한 임신기술의 인기에 힘입어 지난 15년간 증가했다고 말한다. Chosen Family Law Center는 뉴욕 및 뉴저지 거주자들과 협력하고 국가입법을 옹호한. Adams의 경험에 따르면 3부모입양 신청은 동성커플이 많고 일반적으로 여성과 남성으로 구성 될 때 가장 성공한다. 플라토닉 공동 부모가 될 계획이면서 정자 제공자와 함께 3가족을 구성할 수도 있다.

결혼이 동거가 제공하지 않는 혜택을 제공하는 것처럼, 합법적인 3자양육은 덜 공식적이고 합의가 부족한 안정성과 권리를 요구한다. Adams에 따르면 법적으로 인정되지 않는 3자양육계약에서 두 법적 부모사이의 단절은 3번째 부모가 항상 중요하고 사랑 받았더라도 자녀에 대한 접근 또는 양육권을 거부 당할 수 있다. 아이의 삶의 일부를 책임지는 것은 중요하다. 비합법적인 부모의 지위는 비극의 경우에도 취약하다. 예를들어 두 명의 법적부모가 유언없이 사망하고 3번째 부모의 역할을 공식화하지 않은 경우, 반대하는 친척은 자녀를 데려 갈 수 있고 3번째 부모는 부모는 법적 자격이 거의 없다.

Adams에게 3중양육은 "퀴어 커뮤니티 즉 동성애 가족들간의 다양성과 아름다움"을 되 찾는 방법이다. 퀴어 권리와 관련하여 지난 수십 년간의 큰 싸움은 동성결혼을 합법화하는 것이 었는데, 이는 중요했지만 두 부모 가족이 기본구조이며 기본구조가되어야한다는 이야기에도 영향을 미쳤다. “그것은 핵가족의 자본주의적 가부장적 구조에 맞출 필요없이 급진적으로 퀴어적인 삶을 살 수있는 힘의 일부를 빼앗아갔다.”라고 Adams는 말했다.

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Jay의 가족은 "전통적인" 3부모 구조에서 한 단계가 줄었다.

정자제공 등 보조 재생산이나 심지어 여러번 파트너를 바꾸어도 오히려 제이는 그의 무성애 정체성에 의해 그의 삶의 대부분을 이런 관계형성에 발전을 보여준다.

10여 년 전 Jay는 성적 관계를 비성애 관계와 구별하는 문제와 우리가 그들을 다르게 취급하는 이유에 대한 논문을 썼다. 당시 그의 결론은 영속성 또는 적어도 그것에 대한 기대에 중점을 두었다. "연애가 성적으로되고 낭만적이된다면, 그런 것들이 감정을 의 문제만은 아니다. 갑자기 연애하는 관계는 우정의 관계가 될 수도 있으며 미래를 함께하려는 방식으로 당신의 전체 미래를 정의 할 수 있다는 것이디."

그래서 그가 가족을 원한다고 결정했을 때, 그는 비 로맨틱한 관계를 살펴보고 남은 인생을 함께하는 상황을 만들기 시작했다. 전략은 싱글과 달리 새로운 연애파트너를 찾으면 커플과의 관계에 투자하는 것이었다. 제이는 모든 친구들에게 자신이 가족을 원한다고 말했고 서로의 삶에서 그들이 할 수있는 역할과 아이들이 그 그림에 어떻게 들어갈 수 있는지에 대해 여러 커플들과 이야기하기 시작했다.

그 과정은 2010년에 비영리회의에서 만난 Avary Kent와 당시 그녀의 남자 친구인 Zeke Hausfather와 함께 빨리 발전했다. 세 사람은 처음부터 강한 유대감을 느꼈고, 우정을 쌓은 1년 동안 그 유대가 어떻게 그들의 삶에서 중요한 부분이되었는지에 대해 이야기했다. Jay는 샌프란시스코에서 뉴욕으로 이사했을 때 1년에 몇 번씩 Kent와 Hausfather를 방문했다. 두 사람이 결혼 한 직후, Kent와 Hausfather는 Jay와 함께 자리에 앉아 가족을 갖는 것에 대해 생각하기 시작했고 제이가 참여하기를 원했다.

"참여"의 스펙트럼이 있다. Jay는이 대화 중에 그들에게 공중에 선을 그리며 말했다. 아기가 울면 제이는 다른 두 명에게 다시 돌려 주거나 새벽 3시에 기저귀를 갈아 줄 수 있다. 제이가 새벽 3시 기저귀 교체도 할 수 있고 가능한 한 동등한 3번째 부모와 가깝기를 원한다고 결정한 것이다.

트리오는 서로의 출신 가족을 만났다. 그들은 어려운 질문을 던졌다. 누군가 다른 곳에서 일자리를 구하고 이사를 원하면 어떻게해야하나? 누군가 중병에 걸리면 어떻게해야하나? 그들은 제3의 부모입양의 선택에 대해 그들에게 말한 중재자를 만났고, 주저없이 Kent와 Hausfather는“예, 우리가 원하는 것이다.”라고 말했다.

2017년 새해 첫날 켄트는 자신이 임신한 사실을 알게되었다. 두 번째 임신기간 Jay는 샌프란시스코로 돌아왔다. 출산 수업에 참석했고 그해 8월 Tavi가 태어났을 때 분만실에도 함께 들어갔다.

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그 이후로 Jay는 Bay Area의 대안양육커뮤니티의 일원이었으며 때때로 새로운 지인과 친구에게 3부모가족에 대한 아이디어를 소개한다.

그러한 친구 중 하나는 Kaitie이다. 그녀가 기억하는 한, 두 부모 가족의 일원이라는 생각은 밀폐공포증을 일으켰다. 3부모가족에 대한 생각은 오랫동안 그녀의 관심을 끌었지만 제이가 현실로 이야기한 첫 번째 사람이었다. 

Kaitie는 방금 아들을 낳았다. 그녀는 처음에는 낭만적인 파트너이자 정자 제공자가되어 기뻐했지만 공동부모가 아닌 사람의 아이를 임신했다. Kaitie는 공동부모가 될 두 명의 다른 부모를 찾을 계획이었으나, 그녀의 파트너는 결국 아이를 키우고 싶다고 결정했기 때문에 두 사람은 그들과 함께 할 3번째 공동부모를 찾고있다.  그 공동부모는 그들 중 어느 쪽과도 연애 또는 성적 관계를 맺을 필요가 없다. "공동양육과 동거를하는 동안 낭만적이고 성적으로 어울려야한다는 생각도 많다.  완벽한 공동부모를 찾기 위해 모든 것이 완벽할 필요는 없다고 생각한다.”

제이는 자신이 플라토닉 공동부모가되면서 사람들이 켄트와 하우스 파더와 연애 또는 성적으로 연루되었을 때보다 훨씬 더 강력한 가족구조를 받아들이게되었니다. 그들의 배열은 2부모가족의 규범에 어긋나지 만 두 사람의 낭만적인 관계의 규범에 도전하지 않는다. “우리는 다 부모,  3부모가족에 관련된 모든 수치스럽고 사회적 비난을 회피한다. 우리의 성적 관계에 대한 의미를 탐색하는 사람들이 육아와 육아의 혜택에 집중할 수 있도록한다."

Jay는 이 새로운 형태의 가족을 옹호하는 자신과 그의 동료 부모의 능력이 계급과 인종과 관련이 있다는 것을 알고 있다.  Kent, Hausfather는 입양과정을 위해 총 $5,000를 지불했다. Kaitie와 마찬가지로 세 사람다 백인이며 Diana Adams의 3자녀양육 고객 대부분이 같은 인종이었다.

그러나 어떤 경우에도 올바른 파트너를 찾는 것은 어려울 수 있다. 대안양육 커뮤니티를 통해 Jay를 알고있는 Katherine은 자녀를 갖고 싶어하고 두 명의 동료 공동부모를 찾기 위해 몇 년을 보냈다. 성 중립을 주장하는 캐서린도 플라토닉 관계만 가진 사람들을 만난다. “성적인 매력은 매우 변덕스럽다. 평생 가족과 함께 자녀를 함께 키우려는 노력의 기반이되는 것은 성적 매력이 아니다라고 Katherine은 말했다. 또한 캐서린은 다인 양육을 좋아하기 때문에 낭만적이고 성적인 욕구가 다른 곳에서 충족되게하고, 그 파트너는 자녀양육에는 전혀 관심이 없었다.

그러나 많은 논의와 한 커플과의 시범입주 후에도 완벽한 3자양육가정 실현은 쉽지 않다. 한 사람과 평생의 관계를 찾는 것은 두 사람은 말할 것도없고 충분히 어렵다. 캐서린은 여전히 ​3부모가있는 것을 좋아하지만, 대신 다른 한 부모를 위해 촬영하기로 결정했다. 그리고 이제 캐서린은 다른 파트너가 낭만적이거나 성적인 유대관계를 가진 사람이 될 수 있다고 결정했다. Katherine은 “대부분의 사람들이 찾고있는 것이 바로 가족은 성적인 관계를 가지고 만들어지고, 그래서 결정을 내렸다. 대부분 자신에게 더 나은 기회를주기 위해 노력한다."

어떤 형태로든 제3의 부모입양이 얼마나 흔한 것인지는 불분명하다. 그럼에도 불구하고 3부모계약의 증가, 가시성과 합법화는“가족에 대한 우리의 정의가 열리고 있다는 신호 중 하나이다”라고 메릴랜드대학의 Cohen은 말했다.

제이에게는 예상보다 더 순조롭게 3가족양육이 진행되었다. 자녀를 키우기 위해 세 번째 손과 3의 수입을 갖는 것이 더 쉽다. 그의 가족의 육아업무 분담, 신중하게  할당 되는 상황, 아기를 돌보는 일에 대한 성별 차이에 쉽게 빠질 수있는 커플인 이성애자 부모들보다는 더 공정하게 느껴진다. 단지 "돕고있는"사람으로서 Jay의 가족에서 세 부모는 각각 Tavi를 돌보는 데 지치지 않고 Kent와 함께 읽고 껴안고 Hausfather와 블록을 가지고 놀고 Jay와 함께 자연 속에서 오랫동안 산책하는 Tavi에게도 좋다.

인디애나대학의 Pamela Braboy Jackson은 "우리의 모든 연구는 중요한 관계의 질, 의사소통 및 갈등의 처리, 그리고 가구 구성원의 수가 핵심이 아니라는 사실을 지적한다."라고 말한다. 사회학자이자 How Families Matter : Simply Complicated Intersections of Race, Gender, Work의 공동저자는 “가족구조가 다르다고해서 가족이 다르게 운영되는 것은 아니다. 모든 가족에는 가족을 자신의 것으로 만드는 것에 대한 의식과 이야기가 있다."

Tavi는 Hausfather "Daddy"와 Jay를 "Dada"라고 부른다. 그녀는 어른들이 그들을 게임 할 수 없도록 채널을 설정했음에도 불구하고 서로 대결하는데 그 이유를 아빠가 해도된다고 했어요!”라고 반발하는 나이가 되었다. 그녀는 또한 전통적인 양부모 가정에서 자라지 않은 아이들에게 둘러싸여 있다. 예를들어 옆집 아이에게는 두 명의 엄마와 한 명의 아빠가 있다. 그래서 Tavi는 많은 종류의 가족이 있고 자신의 가족은 가능한 많은 형태 중 하나에 불과하다는 것을 깨달았다.

공동육아의 이점은 제쳐두고, Jay는 사람들이 생각하는 것보다 더 많은 옵션이 존재한다는 것을 모두가 알기를 원한다. "당신이 인생에서 정말로 아이를 원하고, 로맨틱하고 성적인 파트너가 아닌 사람과 가정을 이룰 수 있는 방법이 있다. 당신이 당신의 인생에서 아이를 원하지만 매일이 아니라 하루에 몇 시간 동안만 아이를 돌보는 부모가 되는 방법을 찾을 수 있다." 중요한 것은 사람들이 분명한 다음단계를 넘어서 "자신의 가족을 선택하고 자신의 길을 선택할 수있는"능력을 믿는다는 것이다. Apple.news

 

 

 

 

한겨레21- 무성애자, 성육의 신화와 싸우는 소수자들 제1000호

 

 

끝내 다가서지 못한 베아트리체에 대한 사랑은 <신곡>의 시인 단테에게 위대한 영감이었다. 정신적인 사랑을 뜻하는 ‘플라토닉 러브’는 고대 그리스 이후 인류 역사에서 늘 육체적 사랑인 ‘에로스’보다 품격 있는 감정으로 여겨져왔다. 비교적 최근까지 정욕은 낭만적 사랑의 필수조건이 아니었다.

위상이 뒤바뀐 것은 20세기에 이르러서다. 잉여 생산이 늘어나자 섹스와 번식이 분리됐다. 갑자기 ‘행복한 섹스’가 건강한 삶과 사랑의 기준이 되었다. 욕망이 미덕이 된 시대에 욕망하지 않는 이들은 종종 ‘미완’ 또는 ‘저개발’의 존재로 간주됐다. 현대 의학은 정상과 비정상의 범주를 정교하게 가르기 시작했다. 성적 욕망의 적정량을 확보하지 못한 이들이 ‘정신장애’로 분류되기에 이르렀다.

성적 욕망은 정말 인간의 ‘원초적 본능’일까. 성욕이 없거나 약한 것은 치료해야 할 정신장애이거나 미성숙의 증거일까. 이런 질문을 던지며 나타난 이들이 있다. 섹스 없이 행복한 삶을 꿈꾸는 ‘무성애자’(에이섹슈얼·Asexual)들이다. 무성애자들은 동성이나 이성, 어떤 상대에게도 스스로 주체가 돼 성적 이끌림을 경험하지 않는다. 2001년부터 ‘커밍아웃’을 시작한 서구의 무성애자 커뮤니티는 이미 수만 명 규모를 이루며 성소수자의 정의를 다시 내리고 있다.

국내에서도 무성애를 통해 스스로를 찾아가는 이들이 나타나고 있다. 무성애를 심층적으로 다룬 책 <무성애를 말하다>가 지난해 국내에 소개되었다. 무성애자를 위한 온라인 카페가 2009년 개설돼 1천여 명의 회원이 모였다. 트위터에선 에이섹슈얼봇(@asexual_bot)이 1700여 명의 팔로어에게 무성애 정보를 제공하고 있다. <한겨레21>은 스스로 ‘무성애자’로 정체화하는 이들을 만났다. _편집자

 

 

 

 


‘성’(性)은 거대한 벽으로 둘러싸인 성(城)이었다. 누군가를 짝사랑하거나 동경해도 성적으로 끌리진 않았다. 소녀 시절, 친구들도 다 그런 줄로만 알았다. 스물한 살, 설레던 첫 연애를 상처로 끝낸 뒤에야 백연우(24)씨는 사랑에 다가서는 자신의 방식이 다른 이들과 조금 다른 것을 알게 되었다. 연우씨는 ‘섹스’가 결코 자기 삶의 일부가 될 수 없음을 확신했다. 성적 충동은 그의 상상력 바깥에 있었다. 남자친구는 말했다. “그건 네가 연애를 처음 해봐서 뭘 모르는 거야.”

 

그녀에게 性은 거대한 城이었다

 

그가 ‘성’을 두 사람의 관계에 들여놓으려 할 때마다 연우씨는 거대한 ‘벽’을 마주하는 것 같았다. 많이 다퉜다. 자신을 제외한 다른 사람들은 공유하는데, 유독 자신만 상상하기 힘든 그 벽을 무어라 설명해야 좋을지 알 수 없었다. “불안하고, 난 뭐가 다른 건지 고민스러웠죠.” 나중에 그는 자신을 설명할 언어를 찾아냈다. “에이섹슈얼(무성애자)이요.”

지난 2월12일 지하철 2호선 서울대입구역의 한 카페에서 만난 그는 “심리학을 전공해요”라고 말하는 것과 다를 바 없이 차분하게 ‘커밍아웃’을 해왔다. 성적 욕망이 없다고 해서, 그들의 감각마저 무딘 것은 아니다. 벚꽃빛으로 공들여 화장한 눈, 코발트빛으로 맞춘 가방과 스웨터는 그의 감각의 풍요로움을 짐작하게 했다.

연우씨는 매스미디어에 자신이 무성애자임을 고백한 첫 한국인일지 모른다. 무성애자로서의 정체성은 그에겐 아주 소중한 것처럼 보였다. “그 말을 알기 전엔 스스로 정리가 안 됐어요. 그 말을 접하는 순간부터 제 경험에 대해 체계적으로 생각해나가게 됐죠.”

무성애자는 일반적으로 ‘성적인 끌림을 지속적으로 느끼지 않는 이들’을 뜻한다. 경험은 개인마다 다르다. 어떤 무성애자들은 성을 혐오하고 낭만적 감정으로서의 사랑도 경험하지 않는다. 어떤 무성애자들은 낭만적 감정으로서의 사랑을 느끼지만 그 대상에 성적으로 매혹되진 않는다. 누군가는 물리적인 성욕을 갖지만 특정한 대상과의 성관계를 원치 않는다.

연우씨는 무성애자이지만 ‘흔한 연애 감정’은 경험한다. 남성과 여성을 두루 사랑할 수 있다는 의미에서, 스스로 ‘판로맨틱 에이섹슈얼’(Panromantic Asexual·범성애적 무성애자)이라고 규정한다. 연애와 섹스를 동일시하지 않을 뿐이다. “설레고, 생각나고, 같이 있고 싶고, 좀더 알고 싶고, 그런 감정들을 가족이나 친구에게 느끼는 것과는 다르게 느끼는 것”이 연애 감정이라면 말이다. 무성애자임을 자각한 뒤엔, 연애 감정을 드러내는 일에 신중해졌다. “누군가에게 로맨틱한 감정을 느껴도, 그 사람이 ‘유성애자’인 걸 느끼면 결코 가까이할 수 없어요. 상대방이 유성애자인 경우 적당히 타협하는 에이섹슈얼들도 있는데, 전 그냥 포기해요.”

 

‘성적 트라우마’를 의심하던 친구들

 

인간은 누구나 확고한 성적 욕망을 갖고 있다는 신화가 무너지고 있다. <무성애를 말하다>의 저자 앤서니 보개트의 설문조사(2004년) 결과를 보면, 영국인의 1.05%는 ‘동성과 이성 모두에게 성적인 이끌림을 경험하지 않는다’고 답했다. 국제 성의학계에서도 무성애는 동성애나 이성애처럼 하나의 섹슈얼리티 범주로 자리잡는 중이다. 물론 무성애의 원인은 아직 명확하게 밝혀지지 않았다. 성적 충동을 느끼지 않는다면 많은 이들은 주로 사회적 원인이 있을 거라 추측한다. 억압적인 환경에서 자라거나 성적 트라우마를 갖고 있을 거라는 추론이다. 무성애자들은 후천적 요인에 따라 성적 욕망을 잃은 경우는 무성애로 봐선 안 된다고 주장한다.

 

연우씨는 무성애자이지만 ‘흔한 연애 감정’은 경험한다. 남성과 여성을 두루 사랑할 수 있다는 의미에서, 스스로 범성애적 무성애자라고 규정한다. 연애와 섹스를 동일시하지 않을 뿐이다.

 

 

 

 

 

성애는 인간의 거스를 수 없는 본능이라고 여기는 사회에서 스스로를 드러내는 무성애자를 만나기란 어려운 일이다. 지난 2월12일 무성애자인 백연우씨가 <한겨레21>에 ‘커밍아웃’을 한 뒤 밝게 웃고 있다.엄지원

 

무성애가 선천적일 수 있음을 암시하는 과학적 연구도 있다. 미국 양 연구소의 연구자들이 숫양들의 생산성을 늘리기 위해 2년 동안 실험한 결과다. 연구자들은 숫양과 발정기의 암양 두 마리, 숫양 두 마리를 일정 시간 함께 있도록 한 뒤 숫양 584마리의 ‘성적 취향’을 확인했다. 놀랍게도 절반 수준인 56%의 숫양만이 암양과 교미했다. 양들 가운데 9%는 숫양에게 반응을 보였고 12%는 어떤 성적인 반응도 나타내지 않았다. 동물을 대상으로 한 실험이기에 인간에게 적용하는 것은 한계가 있지만, 적어도 이성을 대상으로 한 성욕이 자연계의 절대 법칙은 아님을 확인한 셈이다. 물론 생물학적으로 무성애의 원인을 따지는 것에 의미를 두지 않는 견해도 있다.

오정민(32·가명)씨는 ‘사랑하는’ 무성애자다. 무성애자라는 그녀와의 인터뷰에서 정작 가장 많이 나눈 대화 주제는 연애였다. 정민씨는 “인터넷상 분류로 ‘바이로맨틱 에이섹슈얼’(Bisexual Romantic Asexual·양성애적 무성애자)”이라고 말했다. 남성과 여성을 사랑하는 양성애자인데 성적 매혹은 느끼지 않는 무성애자다.

여러 명의 남자, 여러 명의 여자와 사귀었다. 가장 사랑했던 사람과의 만남이 가장 아픈 연애로 끝났다. 2008년부터 2년여간 사귀었던 애인은 레즈비언 커뮤니티에서 만난 여성이었다. “아주 많이 좋아했거든요.” 그렇게 사랑하고도 이별을 예감한 것은 1년6개월이 지났을 무렵이다. 애인은 “몸을 밀착하고 있는 스킨십 자체에 엄청난 의미를 두는 친구”였다.

정민씨는 달랐다. “남의 침이 들어오는 걸 감수하고 키스하는 게 이해가 안 돼요. 섹스는 물론이고요. 그런 비위생적인 걸 감수하고 일상적으로 그런 걸 하려면 대단한 필요가 있어야 할 것 같아요. 그러니 (성적인 끌림이) 저한테 없는 게 확실해요. 대단히 필요하지 않거든요.” 로맨스 감정만으로 연애에 돌입하는, 불가해한 상태에 대해 그녀는 이렇게 설명했다. “저는 섹스를 한다고 더 좋아진다거나 싫어진다거나 하지 않아요. 그냥 귀찮고 아프고 더럽고, 이게 다예요. 싫은데도 해야 하는 데이트 코스 같은 거죠.”

‘오늘은 어떻게 거절할까’, 고민하는 나날이 이어졌다. “그 사람은 매일 성적인 관계를 원하고, 나는 싫어하기 때문에 더 이상 지속할 수 없다고 생각했어요. 아무리 좋아도 언제까지나 참을 수는 없잖아요.” 사랑하는 이와 헤어지면서도 이유를 말하지 못했다. “참다 참다 한계가 오면 끝나는 느낌”의 연애는 또 그렇게 끝났다. ‘말하지 못한 나’는 부당한 죄인이 되어야 했다.

털어놓을 공간은 마땅치 않다. 사람들은 정민씨에게 말했다. “여자는 서른 넘어서 느낀다더라.” “부모님이 혼전 순결을 강요하니?” 성애 중심 사회에서 무성애자들은 가장 가까운 사람들로부터도 쉽게 무지의 폭력을 경험한다. 20대 후반까지 정민씨는 사람들의 말을 ‘믿고, 참고’ 기다렸지만 상황은 변하지 않았고, 스스로 정체성 탐색에 나섰다. 정민씨는 욕망의 부재에 대한 결핍감이 없다고 했다. 유성애자는 모르지만, 결핍은 ‘있다 없으니까’ 생긴다. “키스하고 싶은 마음이 든다거나 하는 게 영화나 소설을 봐서 아는 거지, 나 혼자 살았으면 전혀 모르고 살았을 거예요.” 이렇게 누군가의 본능은 그녀에게 순전한 학습의 효과다.

이해받고 싶어 자신의 경험을 털어놓았을 때 연우씨는 친구들로부터 “성적 트라우마가 있는 게 아닐까”라는 반응을 돌려받고 허탈했다. 소수자 이슈에 꽤 관용적이라고 자처하는 사람들도, 무성애에 대한 반응은 비슷했다. “세상에 무성애 같은 건 없어. 네가 아직 미성숙한 거야.” 연우씨는 스스로를 부정당하는 것 같았다. “모든 사람들이 성애가 결합된 사랑을 할 거라고 예상하고, 성적 이끌림이 없는 사람을 미성숙한 존재로 여겨 교정하려는 건, 하나의 폭력이라는 걸 알아줬으면 좋겠어요.”

 

1980년대부터 ‘문제 상태’로 간주

 

무시는 때로 혐오보다 강력하다. 막연히 독신주의자라고 생각했던 세하(26·가명)씨는 인터넷에서 무성애에 대한 정보를 처음 접하고 ‘멘붕’이 왔다. 사람들이 성애를 말할 때 그는 늘 “담벼락 너머에서 보는 느낌”이었다. 자신을 가장 잘 이해하리라고 생각한 남동생에게 커밍아웃을 했다. “무성애자는 이러이러한 사람인데, 너는 어떻게 생각해? 내가 그렇거든.” 남동생은 생각보다 담담히 받아들이는 것처럼 보였다. 세하씨의 성정체성을 뒤바꾼 일대 사건이, 동생에겐 시답잖은 수다로 여겨진 것은 나중에야 알았다. “동생이 그걸 완벽하게 잊어버린 거예요.” 어렵게 말해도 중요한 진실로 여겨지지 않는 벽이다.

 

 

 

 

 

 

두어 해 전까지 ‘퀴어’라는 단어조차 몰랐던 세하씨지만 최근엔 성소수자 차별도 남의 일이 아니다. 회사 대표가 식사 중 했던 말이 잊히지 않는다. 교회에 다니는 그는 “남자와 여자가 결혼해서 자식을 낳지 않으면 60년 뒤에는 지구가 멸망할 것”이라고 했다. “자식을 낳는다는 말은 모두가 성욕을 가지고 있다는 걸 전제하는 거잖아요. 그럼 나는 세상에 없는 존재구나 싶었죠.”

성적 욕망과 경험이 남성성의 잣대가 되는 세계에서, 남성 무성애자에겐 소수자의 경험이 더 깊고 선명하게 새겨진다. 연애에도, 섹스에도 관심이 없는 박영재(28·가명)씨는 여태껏 누구에게도 자신의 비밀을 털어놓은 일이 없다. 고교 시절, 남학생들이 흔히 그러하듯 친구들과 어울려 성인물을 본 적도 몇 번 있다. “좀 혐오스럽기도 하고 느낌이 안 좋았어요. 전혀 감정이 동하지도 않았고.” 친구들에게 그 이야길 할 순 없었다. ‘다름’은 또래 집단에서의 매장을 뜻하기 때문이다. “제가 성기능에 문제가 있는 건 아니거든요. 그렇지만 성욕도 없고 여자한테 관심도 없는 걸 들키면 애들한테 왕따당할 수도 있고. 그렇다고 가족한테 하겠어요?”

기실 성애의 부재가 ‘문제 상태’로 여겨진 것은 인류 역사에서 그리 오래된 일이 아니다. 1980년 <정신장애의 진단과 통계 편람>에 ‘억제된 성욕’이라는 용어가 처음 등장했다. 북미 임상의 대부분이 정신 건강 문제를 진단할 때 기준으로 삼는 의학 서적이다. 10년쯤 뒤, 또 다른 지침서인 <국제 질병의 통계학적 분류와 관련 보건 문제>에 ‘성적 욕망의 결핍 혹은 상실’이라는 표현이 실렸다. 성애가 없는 상태를 이상심리의 한 범주로 다루게 된 것이다. 당시 여성운동가들은 “무성애를 비롯한 성애의 많은 측면이 의학적으로 다뤄지게 된 이유는 이런 성애들이 이전에는 없던 질병을 만들어냄으로써 얻는 이득이 크기 때문”이라고 비판했다.

무성애자들이 스스로 각성하고 ‘운동’을 시작한 것도 그 때문이었다. 전세계적으로 6만여 명의 회원을 두고 있는 무성애자 커뮤니티 ‘AVEN’(The Asexual Visibility and Education Network)이 2001년 설립됐다. 창립자이자 가장 유명한 무성애자인 미국인 데이비드 제이는 “우리가 고장난 인간이 아니라는 사실을 알아야 한다. 우리는 사람들이 섹스를 하지 않고도 어떻게 행복할 수 있는지에 대해 더욱 많이 토론해야 할 필요가 있다”고 주장해왔다. AVEN의 일부 회원들은 <정신장애의 진단과 통계 편람>에서 무성애가 ‘과소 성욕 장애’로 규정된 것을 바꿔야 한다고 목소리를 높이기도 한다.

 

정체성을 정치화하려는 욕망

 

성을 모르는 사람은 불행하다는 통념에 대해 세하씨는 “왜 그렇게 생각해야 되죠?”라고 되물었다. 작가를 꿈꾸는 그는 남들이 연애할 시간에 글을 읽고 쓰면서 충분히 행복하다. 무의미한 섹스보다 한 조각의 케이크가 낫다는 의미로 케이크 위에 깃발을 꽂은 무성애자 상징물이 있다. 비유컨대, 세하씨에겐 케이크 위에 펜을 꽂은 달콤한 인생이 있다.

국내에서도 ‘에이섹슈얼 운동’을 고민하는 움직임이 있다. 퀴어 모임 ‘완전변태’의 한 회원은 몇 해 전에 퀴어퍼레이드에서 자보를 붙이고 에이섹슈얼인 누군가를 찾아보려 시도했다. 20대 중반의 바이섹슈얼 여성인 그는 이러한 시도에 대해 서면으로 설명했다. “정체화는 교류를 통해 문화를 형성하고 자긍심을 가질 때 가능하다고 생각했다. 무성애는 나의 단순한 특성이 아니기 때문이다.” 그는 함께 활동하는 퀴어 모임 회원들에게 에이섹슈얼임을 커밍아웃하고 자보도 붙였지만 “그 밖의 대상에게는 점차 꺼리게 되어 커밍아웃하지 않았다”고 했다.

‘정치적 운동’이 필요할 만큼, 무성애자들은 우리 사회에서 차별받고 있는 걸까. “사실 에이섹슈얼이 하나의 정체성이고, ‘차별 사유’라고 이야기할 수 있을지 점점 고민이 된다. 혼자 머리 속으로 하는 생각일 뿐이라는 느낌이 강해져서다. 현재는 ‘이야기’가 없는 선언과 같다.” 그는 전했다. “한국에서 에이섹슈얼은 성소수자를 나타내는 LGBTAIQ(Lesbian, Gay, Bisexual, Transgender, Asexual, Intersexual, Queer) 표기의 가운데 끼어든 알파벳일 뿐이다.”

소수자 운동 내부에서 무성애자의 정치적 지위는 아직 의견이 갈린다. 지난해 6월 트위터에서 일어난 논쟁은 국내에서도 무성애와 관련된 논의가 본격화될 것임을 암시하고 있다. ‘무성애자는 타인에게 성적 매력을 느끼지는 않지만 그들 중엔 때때로 자위를 하는 사람도 있다’는 취지의 에이섹슈얼봇의 트위트로부터 불붙은 논쟁은, 무성애자 운동의 필요성과 절실함에 대한 것으로 번졌다. 논객 노정태는 자신의 트위터(@JeongtaeRoh)를 통해 에이섹슈얼들을 비판했다. “LGBT라는 정체성은 물론 존재 자체를 확인하는 것에서 출발합니다만, 어쨌건 그들은 인권을 위한 운동의 성격을 지닙니다. 나는 남들과 섹스하기 싫다는 소리를 하기 위해 소수자 운동을 끌어오는 것은 납득하기 어렵습니다.”

논쟁은 그다지 생산적으로 마무리되지 못했다. 연우씨는 “대체로 무성애자들에게 불쾌감과 씁쓸함을 안겨주는 것으로 일단락되었다”고 돌이켰다. “동성결혼 합법화나 호적상 성별 정정 문제처럼 명확하게 공적 영역과 연결된 지점이 무성애에는 아직 없는 듯 보입니다. 하지만 그것이 (무성애자 이슈를) 한 차원 낮은 수준의 정체성으로 받아들여져야 함을 의미하지는 않습니다. 정치적으로 큰 파장을 미치지 못하더라도 당사자에게 안팎으로 영향을 줄 수 있는 정체성이라면 그것은 이미 정체성으로서의 기능을 수행한다고 볼 수 있으며 그만한 존중을 받아야지요.” 성소수자 커뮤니티를 찾은 LGBT들에게 커뮤니티는 동질감의 위안은 물론 연애라는 선물도 준다. 하지만 무성애자 개인이 겪는 고통은 커뮤니티를 통해 해결되는 부분이 적다. 오히려 로맨틱 무성애자는 유성애자 애인과의 관계 속에서 ‘커뮤니티 이후’에도 고통을 당할 가능성이 크다. 거꾸로 성애자, 당신 곁을 떠나며 제대로 속사정도 말하지 못한 ‘그 사람’을 이해할 근거도 된다.

임옥희 여성문화이론연구소 대표는 이렇게 설명한다. “사람들에게는 자신을 표현하고 정체화함으로써 그것을 정치화하려는 욕망이 있습니다. 성적 정체화는 자신을 알고 표현할 수 있는 언어를 갖고 자유롭게 대화하고 사회문화적으로 인정받고 싶다는 욕망의 한 형태입니다.”

 

태어나고 죽을 때는 다 무성애자다

 

하나의 정체성을 인정하는 것은, 결국 한 사회의 해묵은 편견을 조정하는 일이다. 이성애 성향과 동성애 성향, 양성애(범성애) 성향을 고루 나눠가진 무성애는 어쩌면 칼로 자르듯 정의 내릴 수 없는 인간의 성정체성과 성적 지향에 폭넓은 회색 영역을 제공할지 모른다. 임옥희 대표의 제안은 의미심장하다. “한국 사회는 성애로 바싹 달궈진 냄비와 같습니다. 무성애가 이 성애지상주의 사회에 진정제 역할을 할 수는 없을까요.”

더 나은 사회는 조금씩, 미세하게, 낡은 편견의 장막들을 걷어올릴 때 장막 너머로 언뜻 내다볼 수 있는 것이다. 게다가, 결국 우리는 모두 무성애자로 태어나 무성애자로 죽지 않던가.

 

 

 

 

 
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